A SAN VALENTINO È SAN VALENTINO
I complottisti dell'amore sanno di cosa sto parlando. Chiunque abbia uno know how minimo sul walkie stalkie mi capisce.
Come al solito dico verità scomode.
I complottisti dell'amore sanno di cosa sto parlando. Chiunque abbia uno know how minimo sul walkie stalkie mi capisce.
Come al solito dico verità scomode.
neanche l'amore è immune da lobby maledette che veicolano gli acquisti e il pensiero. Sto parlando della lobby di San Valentino. Se la Monsanto è specializzata in semi ogm, la Monsanvalentino pompa al massimo gli acquisti amorosi. S.O.S. Valentino anche quest'anno insomma. Io preventivamente vi segnalo le categorie di lobbysti schiavi del dio amore così poi voi li riconoscete e li evitate.
- Chi non ha il ragazzo o la ragazza si lamenta e soffre esplicitamente o tacitamente.
IL 14 FARA': Scanala tutto il digitale terrestre. 999 programmi, ne intercetta uno su sui matrimoni ma finge che non gli piaccia, si forza a guardare DMAX. Si trasferisce in Bolivia e muore tra le canne di bambù.
COME RICONOSCERLO: Si presenta ai vostri occhi come una mina antiuomo. Non ve ne accorgete e quando l'avete vista vi è già esplosa in faccia.
IL 14 FARA': Scanala tutto il digitale terrestre. 999 programmi, ne intercetta uno su sui matrimoni ma finge che non gli piaccia, si forza a guardare DMAX. Si trasferisce in Bolivia e muore tra le canne di bambù.
COME RICONOSCERLO: Si presenta ai vostri occhi come una mina antiuomo. Non ve ne accorgete e quando l'avete vista vi è già esplosa in faccia.
- Chi non ha il ragazzo o la ragazza fa il sofisticato pensatore centrifugo che non è come la massa: cogito ergo non me ne frega una fava.
IL 14 FARA': quello che fa tutte le sere, tentare di conquistare qualcuno ma alla fine sbaglia emoticon e si impicca col filo dell'iPhone.
COME RICONOSCERLO: La sua anima ha lo spessore dei suoi occhiali. Con entrambe le cose mette a fuoco le persone e poi ci si scalda le rustelle.
COME RICONOSCERLO: La sua anima ha lo spessore dei suoi occhiali. Con entrambe le cose mette a fuoco le persone e poi ci si scalda le rustelle.
- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vuole godere come le punte spigolose di una gomma staedler nuova.
IL 14 FARA': cose poco pulite che la gomma della staedler non riuscirebbe a cancellare. Menù degustazione del kamasutra ma con poca convinzione
COME RICONOSCERLO: Felicemente seduto ai vertici gerarchici della lobby di Monsanvalentino. Asservito al potere del sesso ne è costantemente perturbato. Uomo e donna non si distinguono, hanno entrambi l'apetto di un pirata dai capelli di 50 sfumature di grigio
- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vorrebbe godere ma non può
COME RICONOSCERLO: Felicemente seduto ai vertici gerarchici della lobby di Monsanvalentino. Asservito al potere del sesso ne è costantemente perturbato. Uomo e donna non si distinguono, hanno entrambi l'apetto di un pirata dai capelli di 50 sfumature di grigio
- Chi ha il ragazzo o la ragazza e se lo/la vorrebbe godere ma non può
IL 14 FARA': una chiamata porno di skype
COME RICONOSCERLO: Perennemente fuori sede. Non risponde in ufficio, potete trovarlo solo nel deep web. Esporta il potere nel network della lobby. Esperto nelle scienze, divulga il pensiero della Monsanvalentino sotto copertura
- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere ma finge di non credere in San Valentino
COME RICONOSCERLO: Perennemente fuori sede. Non risponde in ufficio, potete trovarlo solo nel deep web. Esporta il potere nel network della lobby. Esperto nelle scienze, divulga il pensiero della Monsanvalentino sotto copertura
- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere ma finge di non credere in San Valentino
IL 14 FARA': boh, un po' di tutto. Magari strappa le bollette pagate, magari sistema la contabilità ai fini IVA, oppure lava i lacci delle scarpe, o decide di accorciare i jeans dell'anno scorso, guarda Sister act. Qualunque cosa pur di potersi vantare il 15 di quanto se ne freghi si Sos Valentino
COME RICONOSCERLO: È uno scassapalle. Torchiatelo e la verità uscirà fuori.
COME RICONOSCERLO: È uno scassapalle. Torchiatelo e la verità uscirà fuori.
- Chi ha il ragazzo o la ragazza, se lo/la potrebbe godere e SanValentino è ok ma sono entrambi due rincoglioniti
IL 14 FARA': se stanno insieme è già tanto, anche perché se provano ad uscire sono così sfigati che impattano contro un asteroide.
COME RICONOSCERLO: Gerarchicamente contano come il 2 di briscola. Puliscono i cessi della Monsanvalentino ma hanno mire espansionistiche nel settore caffetteria.
COME RICONOSCERLO: Gerarchicamente contano come il 2 di briscola. Puliscono i cessi della Monsanvalentino ma hanno mire espansionistiche nel settore caffetteria.
- Chi ha il ragazzo e la ragazza
IL 14 FARA': coming out. O una gran fatica.
COME RICONOSCERLO: di solito si notano facilmente.
- Chi ha due ragazze
COME RICONOSCERLO: di solito si notano facilmente.
- Chi ha due ragazze
IL 14 FARA': schifo come sempre. Sei un essere orribile, vergognati, pentiti. In ginocchio sugli assorbenti sporchi finché non ti fai passare le voglie da maiale.
COME RICONOSCERLO: Eh, è difficile. La loro copertura difficilmente salta ma rischiano di brutto se vengono scoperti. Anche la Monsanvalentino ha un rigido codice deontologico.
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